• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Спасибо

Спасибо тебе, неведомый сосед сверху, за то что ты куришь...- порой так сладостно вдыхать эту спускающуюся ко мне никотиновую дымку...)

02:27 

!

Это не спутаешь ни с чем...ликование предвкушения и предвкушение ликования...словно что-то щёлкнуло в механизмах жизни, закрутилось, завертелось быстрее...и на секунду приоткрылась завеса, и пред глазами предстала сцена чудесных действий...лишь на секунду, но этого хватило чтобы убедиться, поверить, ввергнуться целиком как в настоящее, вгрызться почти забирая с собой это чудесное мгновение будущего...одно из многих прекрасных мгновений...

Но что ещё более важно, вместе со всем этим вдруг появляется уверенность в том, что всё действительно происходит правильно и вовремя.

20:03 

"Лавка Чудес"

Посмотрела этот чудесный фильм и всё вспомнила.Вспомнила что значит дышать, чем отличается смотреть от видеть и как чудесна жизнь.
Класс!=)))))

13:53 

И вот =)

Дурацкое правило - надо обязательно что-нибудь написать, чтобы не закрыли =)

02:56 

Из старого - описание к фотографии

Пускаясь в странствие, никогда не знаешь, куда приведёт тебя дорога. И не назначена цель, и не проложен маршрут. Сначало робко и неуверенно делаешь каждый шаг, словно с трудом, боясь ошибиться в выбранном направлении. И всё кажется не тем. И всё не так. И призрачно присутствовавший смысл предательски растворяется с первыми грозовыми облаками. Холодные капли дождя осколками неба вдребезги бьют нерушимое доселе намерение. Нет конечного пункта, нет точки назначения - некуда торопиться. Неимоверным усилием заставляешь себя вернуться, расчистить небо, натереть до блеска солнце. И медленно, шаг за шагом, всё смелее следовать пути. Неведомо куда и зачем он ведёт. Но всё проще сделать выбор, всё меньше колебаний и ноги сами идут, будто им одним известен маршрут. А вокруг тишина и покой, шелест трав, щебет птиц, журчание воды, глухим эхом по всему телу отдаётся легкий топоток ступней по наверняка сотни раз хоженной земле. Чтобы не случилось - всё проще и легче. И уже ничто не заставит свернуть, убежать, унестись прочь, вернуться в уютный дом. Больше нет сомнений - всё правильно, всё верно. Странным зовом, трепетом гонга, песней ветра, гулом земли, ударами сердца - гудит, пульсирует вокруг весь мир слаженным оркестром, указывая, прокладывая дорогу. И ты идёшь за этим клубком звуков, не задавая вопросов, не ища ответов, наслаждаясь, наполняясь всем, что вокруг, сливаясь в единое целое с миром и дорогой. Зудящее чувство подталкивает вперед, и ты уже не идешь, ты бежишь, летишь, словно бабочка на свет, на всё учащающейся пульс странствия.
Последний шаг. И останавливается время. Оно уступает тебе, давая в полной мере насладиться добытым мгновением. Заслуженный приз. Тёплый шарик, прокатившись по телу, залез и в самые укромные уголки души. Мягким, ещё не окрепшим светом озаряя всё вокруг, рождается малое солнце сердца. И ты понимаешь, что здесь тебя ждали задолго до твоего появления, ждали безотчётно и неосознанно, также как ты стремился сюда. И пришёл, наслаждаясь походом, дорогой, кто-то скажет "случайно" - но ты-то знаешь что нет! - набрёл на счастье.
Вот он - бесцельный путь - без спешки и упорства в достижении заведомо известной и поставленной цели, на одних чувствах, эмоциях, дает много больше - ответы на все вопросы, играючи, легко. Спокойно и мирно, просто поддавшись и отдавшись обстоятельствам, миру, себе, идёшь-блуждаешь по тропам и тропинкам, пока вновь занявшийся рассвет не пригласит к себе.

01:07 

Я всё решила. Я взяла билет. Я рассталась с Лёшей.

И вот пришло одиночество и страх. Почти три года я знала к кому прижаться, кто утешит, кто защитит от грусти и развеет печаль. Теперь я поняла что этот человек и счастье рядом с ним было иллюзией. Я одна.

Я знаю что в новом городе, славном Барнауле, меня ждут новые друзья и приключения, новые чувства и эмоции, я помню, что могу и хочу быть счастливой. Но где-то на задворках сознания кто-то шепчет, что я не раз задамся вопросом, а что я там делаю...Это страх...липкий и глупый страх...

Я всегда и везде могу быть одна, если захочу.
Я всегда и везде могу быть счастлива, если захочу.
Весь вопрос в том, что я выбираю.

Я выбираю быть счастливой!

23:19 

Год...

Год...с ума сойти...больше года прошло с последней записи...И набираешь это слово, всего 3 буквы - г-о-д.И кажется - так мало!Словно достала из-под кровати картонную коробочку, маленькую и невзрачную на вид, но будто бездонную когда начинаешь вынимать вещи =)
Год...а кажется будто несколько жизней...жизней разных людей, с разными эмоциями...
Год...с бесграничной любовью и неменее безграничной тоской...столько всего произошло, что уже и не знаю, есть ли смысл набирать всё это здесь, копаться и ворошить воспомиания, перебирать, нанизывать на нитку ушедших дней слова, пытаясь и силясь описать это хоть сколько-нибудь достоверно...но разве это возможно? Разве возможно сейчас, по прошествии многих часов и дней восстановить то, что чувствовала тогда?..Врядли...
Одно можно сказать точно - я изменилась. Спецкурс по выбиванию дури и иллюзий пройден если не на 5 с плюсом, то по-крайней мере на твёрдую четвёрку =) Я стала иной, болшее счастливой и целиковской, всё больше собой =)
Люблю...=)

08:49 

На задворках памяти

Это словно увидеть что-то боковым зрением, мелькнувший силуэт в дверном проёме, образ, возникший из вечерних сумерек - заставляющий легонько вздрогнуть и обратить внимание.
Я повернулась, из любопытства - ведь если что-то пришло в мою жизнь, если что-то хочет привлечь меня, это зачем-то да нужно.
Я смотрю.Но вижу тольку сгущающуюся темноту. Прошлое не любит пристальных взглядов и рассеив внимание снова ловлю в сети восприятия новые лики.
Вот оно. Рождение. Мрак и тепло, спокойствие...и какая-то невнятная боль и тоска. Я вдруг поняла, что они не ждали меня. Их глаза, улыбки, этот режущий зрение свет, и холод, и колкость пространства...так встречают нежданных гостей - в фальшивых эмоциях и взглядах.
Мама и папа...
Так вот почему...вот откуда я никогда не чувствовала себя для них родной и близкой. И всегда это невнятная грусть, бегущая струйками по щекам воспоминаний, вот почему я почти не помню себя в детстве...я не хочу это помнить.

...чёрт, но ведь наверняка с упорством мазахистки буду вглядывать дальше, вгрызаться в прошлое и рассматривать корень так многих моих страхов...себя нужно знать =)

19:50 

=)

задело, как ни крути, немного задело. Но в голове уже давно стучиться, что никому никогда ничего не доказать и люди с гораздо большим энтузиастом находят поводы и причины счастливыми не быть, чем обратить внимание хоть на какую-то возможность реального, а не иллюзорного счастья. Мы сами запираем себя в клетки условностей, обязанностей, стереотипов, сами запихиваем себя в рабство обстоятельств, становимся их жертвами, лишь бы не брать ответственность на себя, за каждый миг своей жизни, какой бы она не была. А ведь действительно, разве многие из нас могут совершенно отчётливо и осознано заявить что счастливы?К сожалению нет...и вот отсюда и беруться ноющие сопливые создания, грезящие и бросающие громкие фразы о свободе, о таком редком и практичеки недостижимом единение душ, равитии и самопознании, но в то же время сваливающие всё с ними происходящее на тяжкие и жестокие времена, почерствевших и циничных людей, живуших лишь временными и лживыми ценностями...и конечно всегда среди этого всего можно сказать что один ничего не изменит и всё, замкнуться в порочном круге, озлобиться на весь мир. Так наверное действительно проще. Это морок современности. Но когда кто-то предпочитает жить в кошмаре, другие пытаются осознать происходящее, осознать этот гадкий и липкий сон, вырваться из него и начать им управлять меняя по своему желанию. Вы тоже не верите? Многие не верят.Но в тот самый миг, когда набераешься достаточно смелости, чтобы сказать - да, я отвечаю за свою жизнь и всё, что в ней происходит - в тот самый миг все самые закоренелые страхи пугаются, они вобще боятся пристальных взглядов, и отступают на шаг, ровно на столько, чтобы отвоевать у них свою территорию, свой мир, в который вы сами теперь вольны впускать их...или нет. Когда хватает сил признавать, что каждый промах, дело собственных рук, собственной глупости или неосмотрительности, становишься сильнее и мудрее, потому что учишься на своих ошибках, а не махнув рукой сваливаешь на кого-то или что-то другое.Зато невозможно описать это неподдельное чувство гордости, переполняющее душу за себя любимого, когда научившись слушать себя сам творишь свою жизнь, следуя велению сердца. Чувство восторженное, благодарное. Ведь в этот самый момент и осознаёшь истинное единение душ, ощущаешь этот единый клубок энергий, пульсации, течения, слышишь унисонное пение сердец - своего и мира. Когда следуешь зову внутри - следуешь гласу Бога, а эта тропа неминуемо ведёт к счастью.

Удачи вам на вашей тропе и в добрый путь =)

20:38 

Занятненько...

Вот только пару недель назад в моей голове неожиданно, нежданно-негаданно так сказать, вдруг выкристализовалась мысль, что я уже чертовски устала от постоянных перездов, съёмных квартир, пристанищ, уютных и милых, но не моих. И если вдуматься, было ли у меня за всю жизнь хоть одно место, что я могла бы назвать своим домом, ДОМОМ, с большой буквы. Не просто жильём, войдя в которое и закрыв за собой дверь можно вздохнув сказать - вот я и дома, а чего-то иного...комфортного, уютного, своего...куда можно покупать скатерти, перекрашивать стены хоть каждый день, звать гостей...нет...пожалуй не было такого. А так хочется...И как только эта мысль вычленилась в моей голове словами, как только я произнесла её вслух, почти сразу на горизонте появился словно ниоткуда человек, с предложением вполне реального и на перспективу - моего - дома. Не в смысле мужчина, а деловой партнёр, единомышленник, с довольно интересным творческим проектом и вполне реальным предложением...в эти выходные еду общаться и присматривать себе жильё...Горный Алтай, село Берёзовка, Чарышский район...ууухууууу!!!Вставая по утрам видеть в окне заснеженные горные склоны......уууммм.........вах.....жду не дождусь этой поедки =)

22:18 

...

Странно....Андрей кажется согласился поехать на Артанию...странно =))))

А у нас начались тренировки, всё тело болит и ноет - оно проснулось, каждой своей клеточкой =) настроение супер! Я живу! =)

23:59 

С Новым Годом, моя милая =)

...ну вот, вот наконец и закончилась предновогодняя суета, мир замолчал и замер, перевалилось через порог время, и сделало первые робкие шаги в направлении будущего...скоро оно опомнится и снова начнёт бежать как и прежде, но пока есть минуты им насладиться, отдохнуть, выспаться, подумать...
А мысли порой бывают совсем не теми, над которыми хочется размышлять...Я запуталась. В комфорте и изысканности маминого дома, в галантности Андрея (Коробейщикова) я вдруг перестала понимать какая я.С одной стороны вижу прекрасную особу на каблуках, ухоженную, в прекрасном доме, городском особняке...С другой - не менее прекрасную девушку с рюкзаком на плечах, восторженно оглядывающую горные вершины сквозь объектив фотоаппарата...кто я?Какая я на самом деле?
Оставаться в городе нет никакого желания, я не нахожу себе там места.Но переехав в горы, я не буду носить каблуки...Хотя в этом ли дело?..Ведь можно быть ухоженной и лощёной, достойной самого пристального внимания мужчин и без шпилек и платьев...Тянет в горы - и в путь.Провести там целое лето - не это ли праздник?!А потом я всегда смогу вернуться в город, но при этом зная, что у меня уже есть мой собственный дом...Наверное внимание мужчин, их тактичность и галантность - это не результат внешних атрибутов девушки, а её женственности внутри...Прав Андрей, говоря, что всё нужно делать выкладываясь на максимум =) Я попробую, а будь что будет.
В конце концов, я знаю, ты найдёшь меня где бы я не оказалась...вы найдёте =)

22:05 

Тебе...

Я знаю, что это может звучать странно...я привыкла думать странностями...
Порой мне кажется, будто я изменяю Тебе. Ты ещё не появился, я не вижу тебя даже слабым силуэтом на горизонте, хотя и безоговорочно верю что ты идёшь и оправдываю все твои задержки в пути.Я очень жду тебя и так сильно Люблю.Но Зима всё холоднее, зябкий туман тоски ложиться на плечи, одиночество сначала заставляет метаться из угла в угол, словно загнанной кошке, а потом бросает в бессилии на кровать, где одно желание - впасть в забытье...И каждый, хоть издали похожий на тебя вызывает такую бурю умиления, ласки, нежности, так хочется поверить в него, признать в нём тебя...прости, иногда я поддаюсь.Даже когда душа внутри чует подмену, так хочется верить что больше не будет такой саднящей пустоты внутри...словно садишься за стол, сервированный для двоих, а там пусто...словно ложишься в кровать, на свою половину, а на твоей ещё нет Тебя...Я не живу ожиданием, нет...я знаю что Ты придёшь в назначенный день и час...но время тянется так медленно...я скучаю...
приходи скорее...
люблю.

23:00 

Теперечье

Прошло 5 лет с последней записи...5 чудесных лет пролетели как один миг.Моё путешествие по просторам Алтая привело меня обратно в Москву. Я дала слабину. Я захотела тепла и уюта, семьи и детей, сына.И вот, это маленькое чудо сопит посередине моей кровати ) Не верится даже...

В поднебесной лазури

главная